Conclusiones

Vivir te va dando experiencia y sobre todo conclusiones. Vas sacando conclusiones sobre lo que te ocurre. Estas conclusiones van formando tu libro personal de valores y conceptos. Por supuesto, no son fijas ni estables en el tiempo. Lo que hoy crees como firme y sólido, mañana se mueve como arena en polvareda. Una de las peores conclusiones de este momento es que hay personas que no se atreven a plantarte cara cuando estás bien, con toda tu energía. No son capaces de ponerse frente a tí, mirándote a los ojos. Sino que aprovechan tus momentos bajos para asestarte un golpe a la altura de los tobillos. Tirar a alguien cuando está en sus horas bajas es fácil. Pero es de cobardes y malas personas. Pero estos seres existen. Yo tengo varios en mi trabajo. Aprovechan mi falta de energía para quitarme de en medio. Han ganado esta batalla. Pero no la guerra.

Tengo luz

Al parecer, tengo luz. Esta luz me debe permitir ver todo lo bueno que me pasa a mi alrededor. Por ejemplo, Neru. Que me acompaña, que me sostiene, que escucha mis desahogos. Que pone la nota de humor y la simpatia para que me ría un poco en estos momentos de penumbra. Está especialmente cariñoso conmigo. Hace este camino más llevadero. Gracias, muchas gracias desde el corazón.

Otoño huracanado

Supongo que las personas que han vivido una experiencia parecida a la mía, entenderán ésto que voy a expresar. La enfermedad de un ser querido cambia tu vida. Sobre todo, en los momentos más dolorosos y terribles del avance de la dolencia. De repente, un día se desmorona y se rompe todo. Es como si vivieras la experiencia de un terremoto. De repente te ves envuelta en una horrorosa pesadilla. Se rompe la familia, se rompe los vínculos más sagrados, se rompe los valores que guardan y sustentan tu existencia. Se rompen las cosas en las que crees y esperas....te encuentras sola, sin rumbo, en el caos... sin saber la dirección que tomar; qué hacer, por dónde empezar. Sobre todo, porque el estado de ánimo te mantiene sin ganas y sin energía. Porque la mente te traiciona con su continuo rumor y no te deja poner atención o concentración en nada.

Supongo, que ésto también pasará... la gente dice que de las crisis se sale más fortalecida. Yo, en este momento, opino que, simplemente, te deja una pérdida irreparable con la que tendrás que seguir viviendo.

Hoy Almudena no tiene luz. El peso de las circunstancias me tiene sin energía. Tengo una sensación de tener un debilitamiento de mis recursos o un crecimiento desmesurado de las penas. El resultado es que siento que no puedo con esta situación. Lloro, no me acompaña el ánimo. Siento una astenia que me resta vida. Hoy me han dicho que puedo elegir olvidar lo que pasó ayer. Hoy me han dicho que los demás se comportan conmigo como yo les he enseñado a comportarse durante mucho tiempo... Está claro, que puedo iniciar el duro trabajo de enseñarles a comportarse de otra manera conmigo, respetando mis decisiones y los límites que les impongo. Tengo el pleno derecho a decir no y autoafirmar mi autoestima.

Sin palabras

He podido descansar el fin de semana. No siempres es fácil anteponer tus necesidades personales sobre las demandas familiares, pero lo he hecho. Con cierto sentimiento de ambivalencia y culpabilidad. Empezamos una nueva semana. No sé lo que me deparará. Vivo al día, sin hacer planes. Esta foto muestra los colores y matices que muestra mi alma en esta época que me ha tocado vivir. Sin palabras...

De nuevo

De nuevo se enciende la luz de Almudena en el ciberespacio. No sé si en este universo cibernético hay alguien al otro lado que reciba las señales. Sin duda, es como comunicarse en el vacío. Creo en la conectividad. Y aunque no haya respuesta, dada la dimensión del universo, yo sigo escribiendo, porque me sirve a mi. Como desahogo, como terapia, como forma de organizar mis pensamientos dentro del caos. Tengo mucho que contar, mucho que expresar, mucho que ordenar, de nuevo.

De nuevo...

Retomo la conversación conmigo misma, despúes de este parón vacacional. Las cosas siguen como las dejé, y si cabe, han empeorado mucho. Asi que, me encuentro un tanto descentrada, no logro concentrarme y siento como una sensación de angustia en el pecho. Me cuesta mucho conciliar el sueño. Sí, son signos típicos de un proceso de elaboración de un duelo. Resulta muy difícil vivir estos momentos familiares tan dolorosos. Tengo dudas sobre si estoy haciendo todo lo que puedo y debo hacer. Estoy un poco perdida.

Un deseo: "mantener un equilibrio entre lo que la vida te da y la vida te quita"

Atraer cosas buenas

Espero poder, a partir de hoy mismo, atraer cosas buenas... que incluso a pesar de los malos momentos, conservemos todos el optimismo, la alegría y el humor. Quizá estos días me he mirado demasiado el ombligo. He pensado más en mí, en mis deseos, en mis necesidades que en los que estaban peor. Por ello, hoy me siento un poco mal. Pero voy a asumir que no soy perfecta, que fallo, que no soy capaz de grandes gestos.

Dicen de los virgo que somos capaces de ver todos los lados de un argumento o de una situación. A ver si es verdad. Hoy, a las 15 horas empezamos nuestras vacaciones.
Hasta la vuelta.

Cuando llegan las vacaciones...

El año tiene 365 días. La empresa solo nos da 30 días al año para disfrutar de las tan deseadas vacaciones anuales. Las cosas malas pueden pasar cualquier día de estos 365 días. A nosotros nos suele ocurrir (ya llevamos varias) que nos pasan las cosas malas un o dos días antes de empezar las vacaciones. ¡ Mira que no hay días al año!. Creo que los dos sentimos una especie de impotencia. No es egoismo, es necesidad de poder descansar física y mentalmente de problemas. Porque nosotros también tenemos derecho a descansar, como los demás. Porque nosotros también nos las merecemos, como los demás. Este fin de semana nos has acompañado un sentimiento difícil de describir: desánimo, tristeza, agobio, ...Es como si toda la ilusión y ganas que teníamos para estas vacaciones se hubiera venido abajo, se hubiera esfumado. Es como si nos hubieran robado algo esencial e importante.

Círculos viciosos

Estoy cansada. No sé que me ocurre esta semana. Tengo insomnio. Como apenas consigo dormir 3 horas, me levanto rota. Hoy apenas puedo mirar a la pantalla del ordenador de lo que me duelen los ojos. Como estoy rota, necesito dormir la siesta. Como duermo la siesta, no concilio el sueño... y así, en círculo constante...

Ahí va otra foto parcial del cuadro. Me gustaría titularlo " Niña..." con un adjetivo que defina su expresión. Todavía no he dado con él.

Terminado

Ya he terminado el cuadro. No os lo voy a mostrar al completo, solo mostaré una parte hoy. Estoy medio satisfecha. Me gusta por la expresión conseguida en la mirada. Creo que comunica la esencia interior de esta chiquilla. Pero hay algo que no he terminado de conseguir. No he querido continuar, porque al retocarlo tanto, iba perdiendo frescura. Y es lo que menos quería sacrificar.

Le he hecho varias fotos, con distinta luz y parecen versiones diferentes del mismo cuadro. Falta ponerle título.

Bueno, ya hasta septiembre no retomo el arte. Hace demasiado calor.

Preguntas

Ayer no lograba dormirme. Me dio tiempo a pensar muchas cosas. Por ejemplo: me gustaría que alguna vez, en la vida o en la muerte, tuviéramos oportunidad de encontrar la respuesta veraz a todas esas preguntas que nos vamos haciendo a lo largo de la vida. A ese tipo de preguntas sin respuesta. Sería interesante. Yo tengo muchas y me encantaría conocer la respuesta.

No me he dedicado a investigar pero es cierto que llevo en mi cierto espíritu científico: me gusta observar y me gusta hacerme preguntas. Sigo observando y probando hipótesis...me encantaría tener respuestas.

He soñado...

He tenido un sueño esta noche. Lo ruerdo con absoluta nitidez porque cuando ha sonado el despertador estaba en plena acción. Iba con Rosi a la estación del Norte. Teníamos que salir de allí para regresar y debíamos coger un subterraneo nuevo, casi directo a casa. Pues en mi sueño, el centro estaba cortado al tráfico. Rosi conducía y no cogió el túnel. Yo la recrimené, dicíendole que solo conocía el camino por el túnel. Estábamos en la otra punta, el centro cortado y era muy difícil volver. Dimos vueltas por aquella zona. Al final , andando, nos encontramos con una conocida que nos orientaba. Había demasiada gente en la calle. Apenas se podía andar.En un punto del camino, Rosi sigue recta, cuando había que girar. Esta persona y yo giramos y cuando miramos para localizar a Rosi, la calle se acaba de golpe y hay una avalancha humana donde ella está.

De repente, me ha sonado el despertador y el sueño se acaba aquí...

Me siento mejor al haberlo contado.

Voy acabando el cuadro

Estoy terminando el cuadro. Quizá haya retocado demasiado la cara... es lo que tiene encontrar el punto justo: seguir para mejorar o seguir para estropear. Es un paso adelante y no conoces el resultado. Como todo en la vida, un riesgo. Aún así estoy satisfecha.

He pensado que me gustaría hacer una exposición solo con cuadros de temática "mirada de mujer". Total, ya tengo varios, solo hace falta completar el repertorio a unos 20. Bueno, esto que parece fácil me llevará otros 4 o 5 años.

Las mujeres de la familia

Me resulta curioso observar las conductas de las mujeres de mi familia, por ejemplo , la de mi madre, mi abuela y mi tía. Tienen una actitud de sometimiento a los hombres, que no soporto. Por ejemplo, si discuto en público con Neru, me dan un codazo para que me calle o me hacen una seña. Me pasó el otro día. No solo me lo hizo mi madre, también mi abuela. Es como si la mujer no tuviera palabra o explicación ante los argumentos masculinos. Es como si pensaran que lo mejor es callarse. El silencio también comunica. Podemos tener los mismos genes, sin embargo, entiendo que hay avance cultural y generacional. No comparto esta forma de actuar.

No lo comprendo....

Seguir o parar

Estoy en un punto en el que no sé qué debo hacer. El cuadro me gusta, va bastante bien. No sé si retocar los ojos. Es posible que consiga mejorarlos, pero también es posible que los estropee. Es el gran dilema: arriesgar para mejorar o dejarlo cómo está, auçun perdiendo mejoras. Otras veces, está claro, lo ves. Pero esta vez, no lo veo. Pienso sobre el cuadro, pienso en la construcción ósea de la cara. Pero aunque piense, sé que mis ojos están hechos a él. Seguro que hay detalles que no logro ver, aunque el cuadro los muestre. ¡Gran metáfora de la vida misma!

Ya se lo contaré al ciberespacio en la próxima entrega de martes.

Es como si...

Me resulta muy difícil comprender algunas cosas. Comprender por qué el que te quiere se enfada contigo porque tienes dolor y te encuentras mal. El sentirme "no comprendida", no hace más que aumentar el dolor... Cómo quisiera que el otro pudiera estar en mi cuerpo y que pudiera sentir mi dolor para acogerlo, comprenderlo o simplemente respetarlo. Es como si por haber tenido una enfermedad crónica, no pudiera ponerme mala de otra cosa. Es como si no tuviera derechos, es como si no me creyeran, es como si nada de lo que me ocurre tiene importancia para el otro. Es como si mi existencia valiera poco o nada...

Las esponjas

Mi hermana está ingresada, de nuevo. Ayer hice de psicóloga, pues ella necesita contarle a alguien su mundo de dolor, sufrimiento y resistencia contra una terrible enfermedad. Veo a mi cuñado agotado, sin expresión y sin palabra.... Mi madre también necesitó su dosis de desahogo.
Hacer este papel, de persona que recoje la expresión del sufrimiento de otros es difícil. Te quedas dentro con una gran angustia y peso. Pero entiendo que esta es mi forma de ser útil y de ayudar. Escuchar a todos y cada uno de mi familia. Y sostener y contener... Todavía tengo fuerzas para ello. Aunque reconozco que es muy , muy difícil.... escuchar que alguien te dice que está cansada y que algún día dejará de luchar.

La liebre y el camino

Hace mucho calor....27 grados a las 7 de la mañana. Con este calor, es difícil tener la mente clara y despejada. Ayer salí a correr con Neru. Mi objetivo era correr unos 24-25 minutos, ya que el calor me agota mucho antes. Sin embargo corrí 36 minutos. Fue por la ayuda de Neru, que hizo de "liebre". Iba delante de mí, tirándo de mi, marcando un ritmo, dando ánimos. Al finalizar el trote, me felicitó.

He pensado en lo que significa tener o ser "liebre" para los demás. Es un rol bonito y significativo. Facilitador.... ayuda sin imponer, alienta en el camino. Me gustaría poder ser liebre para otros.

Progresa adecuadamente

Parece que el cuadro va adelante. Como decía la semana pasada, hace falta paciencia y constancia cuando la obra no marcha. He decidido ir haciendo fotos, para que se vea la evolución.

He pensado que quizá, mi siguiente exposición pueda ser temática sobre las mujeres. Ya he hecho varios cuadros y quizá sea interesante observar sus miradas y ver la progresión expresiva. Pero para eso, falta mucho, muchos cuadros más.

Tengo mucha suerte y puedo dar gracias a la vida. Comparándome con otros, que sufren mucho... soy una afortunada y no puedo permitirme desperdiciar un segundo de vida (ésto no tiene nada que ver con la pintura).

Expresión

Comienza la semana. El tiempo pasa tan veloz... corren los días y las semanas y, aunque quiero que lleguen las vacaciones, tanta velocidad no me gusta, pues con el tiempo, también se pasa la vida. Hoy pintaré. Me gusta cómo va el cuadro. Le falta todavía mucho, pero espero no estropear la expresión conseguida en los ojos. Son ojos de sorpresa, de timidez, de introversión, de sentirse poca cosa, de cierto miedo a lo que hay al otro lado. Mi objetivo para este cuadro es crear expresión facial. Espero conseguirlo.

la vida de ficción

Cuando vemos series o películas románticas, donde observamos amores apasionados, expresiones claras de apoyo y confianza, tendemos a pensar que la vida real es así. Esperas de tus compañeros, de tus amigos y de tus seres queridos esas expresiones. No digo todos los días, al menos de vez en cuando, esperas que alguien te diga que eres muy importante para él o ella, que tienes un don... que le gustas... Cada día descubro que muchas de esas expresiones no son sinceras. Por ejemplo, de tus compañeros de trabajo. Te las dicen por el rol que ocupas, sin sentido, sin fondo, sin substancia...Sabes que estás envuelta en un mundo de mentiras y de apariencia. Y en ese mundo, percibes hondamente la soledad inmensa en la que te hayas cada día.

Lunes tarde, pintar

Parece que la inspiración volvió ayer. He pensado que ,quizá, si saco fotos de cómo va mi cuadro, se observará la evolución. Parece que de nuevo, ha ganado frescura y expresión. Todavía me queda mucho, pero ya sé que es un ejercicio de paciencia. He pensado que si a media tarde interrumpo la pintura y me siento en la bicicleta estática a pedalear, puedo contemplar el cuadro y analizarlo racionalmente, para después proseguir con la tarea e ir corrigiendo. Así es el arte, viene y se va. Va y viene.

Empieza la semana y empieza el verano

Empieza la semana. Como todos los lunes, el sueño me acompaña. Y es que, al final, termino acostándome muy tarde para lo pronto que me levanto. A ver si desde hoy consigo iniciar la dieta. Tener rutinas, no demasiados imprevistos ni extras. Esto es lo que necesito para intentar conseguir mi objetivo: bajar 3 kg. No parece tanto, pero sí que lo es. No lo tengo nada fácil. Ayer al final, corrí la carrera. Tenía miedo a que me diera una lipotimia de nuevo. Todo fue bien. Aunque terminé más cansada.

¡qué cosas!....

Estos días he estado un tanto impresionada. Paquita, una amiga de la familia se había atragantado con un trozo de pulpo en un restaurante y estaba en coma. Ayer nos enteramos de que había fallecido. Esta vida y sus sorpresas... esta vida que golpea duramente a algunas familias con la tragedia. Eran un matrimonio entrañable. Su única hija falleció de leucemia a los veinte... y pocos. No dejo de pensarlo. Su recuerdo me invade constantemente. Es difícil comprender racionamente lo que nos va ocurriendo... suerte, predestinación,... o simplemente selección natural.

Inspiración

Parece que estoy falta de inspiración. El lunes pinté, pero después de soportar el intenso calor que derrite la pintura e intensifica el olor penetrante de la trementina, tuve que intentar borrar todo lo que hice, pues estropeé el cuadro. Conclusiones: primera, pintar es un ejercecio de fortalecimiento de la paciencia. Pocas veces sale a la primera, tienes que tolerar la frustración de resultados muy negativos durante el proceso. Segundo, estar inspirado es una mezcla de la creatividad y un ejercicio concienzudo de reflexión y análisis racional de lo que estás pintando. Concentarse y desconcentarse para alejarse y mirar desde el lado izquierdo el cuadro. Es decir, alternancia derecha -izquierda. Me refiero a las áreas cerebrales.

La casa veneciana

Ayer leía que cuando te miran los demás te ven conforme a tu aspecto, edad y estado físico actual. Pero uno se siente de otra manera. Uno ve, y sigue viendo, la niña que fue, la joven estudiante.... La vida y la biografía que te acompaña en la memoria. Una memoria a veces poco nítida, que conserva fragmentos vividos, sutílmente recreados y reconstruidos. Es un libro que me está gustando: "La casa veneciana", se titula. Habla de Corfú. Me gusta mucho Grecia. El paisaje mediterraneo de cipreses , olivos. Mar de color azul Prusia.

10 kilómetros

Tengo mucho sueño. Y es que me acuesto muy tarde y duermo muy pocas horas. Esta semana estaré de vieje en otra ciudad. Será una semana distinta: variar ritmos, rutina, cansancio físico. Disfrutaré cuanto pueda. Ayer corrí mi primera carrera de 10 km.¡Quién me lo iba a decir en septiembre cuando empecé a correr que iba a hacerme 10 km sin parar!. Estoy asombrada conmigo misma. Gracias, Neru. Ha sido gracias a ti. Por cierto, no te dije que en la meta, mi gesto, fue besar el anillo...

Los genes y el tiempo

He dormido mal y poco y, claro, tengo un sueño espantoso.E stoy soñando ya con la hora de la siesta. Se me está pasando la semana muy rápido. ¡¡¡Qué veloz se va el tiempo!!! A veces agobia esta realidad.

Ayer, una dependienta de una perfumería me dijo que tenía que tratarme una inmensa arruga de expresión que me ha salido en el entrecejo. La verdad es que en poco tiempo , se ha hecho grande y ancha, parece una carretera de dos carriles. Yo no creo en los cosméticos.Creo que lo que está en los genes... se acaba manifestando, hagas lo que hagas. Esto suena un poco determinista... me lo pensaré.

La invisibilidad

Estoy leyendo un libro de Carmen Valls. Trata sobre la invisibilidad de las mujeres en el mundo sanitario. Cómo los síntomas que expresan son minusvalorados y no investigados. Si un hombre va a una consulta por dolor es más tenido en cuenta que si lo hace una mujer.... Curioso. Curiosa manifestación el dolor. Ese dolor que te quita la dignidad. Ese dolor que se instala a vivir contigo y que nadie explica. Yo, que tengo avidez por lo científico, observo y observo para intentar relacionar y buscar causas. Díficil tarea. ¡Cuánto nos queda por descubrir!.

Sobre el hecho de pintar

Los lunes pinto. Últimamente, estoy poco inspirada. No logro crear belleza con los pinceles. Me salen trazos relamidos, contrastes intensos, realidades duales. No consigo crear atmósferas envolventes, detalles sutiles, armonias cromáticas... Es un tanto desesperante. Tal y como va el cuadro que estoy pintando... lo dejaría tal cual, inacabado. No me gusta cómo va. Sin embargo, sé que el arte es así. Debes concederte el tiempo y la paciencia para seguir transformando la realidad.

Sin explicación...

En ocasiones, la vida te sorprende con eventos de difícil explicación racional. Cuando voy en el coche, escucho una emisora de radio, que emite muchas noticias y entre noticia y noticia, hablan profesionales de distintos sectores, desde una pequeña cuna radiofónica de unos 5 minutos, sobre un tema de su ámbito profesional. Es bastante educativo, por cierto. Pues vaya, siempre pensé que sería bonito poder hablar en este espacio.

No me han llamado parta hacer una cuña, pero he hablado en esta emisora, me hicieron una breve entrevista. ¡Qué cosas pasan !...

No sé por qué me cuesta tanto dormirme y por las mañanas me levanto con mucho sueño. Menos mal que el cafetito mañanero me pone las pilas pronto.

Hoy tengo poco que decir, quizá solo comentar un cuadro. Lo pinté en 2008. Me gusta pintar escenas de playa, en días muy luminosos con mucha luz. Por eso mi pintor favorito es Sorolla. En concreto, me encanta la intensidad de la luz que provoca la mezcla de blanco titanio con ocre. Me gustan los tonos dorados de sol del amarillo nápoles rojizo... y sobre todo me gusta el azul real. El tema es bonito también. Una niña de espalda, mirando al mar. Reflejada en la película fina de agua y arena... Me gusta.

Estoy acatarrada

Hoy tengo poco que decir. Estoy acatarrada y me encuentro mal. Ayer salí a correr. Como ya estaba mal, pensé: o me curo con este esfuerzo o salgo adelante. Parece que ganó la segunda posibilidad. Estoy contenta a pesar de todo, pues he vuelto a recuperar mi tiempo libre de ocio, mi tiempo de descanso diario. Y eso me gusta. La verdad es que visto desde la distancia , no sé cómo he podido aguantar tanto estrés . Espero que no pase factura...

Vuelve a ser sábado

Como dice el comentarista- seguidor del 7 de mayo, hace mucho tiempo que no escribo. Parece que el tiempo se detuvo el viernes 7 de mayo. No, no se detuvo. El problema es que el trabajo secuestró todo mi tiempo disponible, incluido los fines de semana. No recordaba una época tan mala laboralmente. Por fin,tengo un respiro. Y pienso disfrutarlo. Mayo es un mes precioso. Ayer volví a pintar, dedicación también olvidada entre los "estreses" laborales. He de decir que no estuve muy inspirada. Pero ya se sabe, los cuadros son como la vida. Cuando menos te lo esperas recobras la energía y la creatividad. Además, se van haciendo capa a capa. De la nada, va saliendo el todo, como un milagro inexplicable. Así es el arte...

Este cuadto se lo acabo de regalar a mi padre.Es él.

Viernes

Hoy es viernes. Esta primera semana después de las vacaciones está siendo difícil. Demasiado trabajo, demasiadas cosas en la cabeza... me cuesta dormirme y hoy me siento cansada. Sigo dándole vueltas a cómo introducir cambios en mi forma de vida, para poder vivir mejor, más relajadamente y con más intensidad, desviando la atención del trabajo, que me absorbe casi el 100% de mi energía.

Ayer fue un día significativo en mi vida. Hizo un año. Hace un año que me encontraba en el hospital, francamente mal...¡Qué bien que ya pasó!.

El concepto de uno mismo

Últimamente me pregunto muchos días sobre el concepto que tengo de mí misma. Como no tengo la autoestima muy alta, que digamos, me levanto y funciono cada día a base de un concepto positivo de lo que soy capaz de hacer. Me estoy preguntando si realmente hago las cosas bien. Estoy descubriendo que quizá muchas de lo que creo hacer bien, no lo hago bien. Lo que sí hago, es poner todo lo mejor de mí y todo el esfuerzo, trabajo y constancia de lo que soy capaz. Pero que lo dé todo, no quiere decir que lo haga bien. Claro, que también habría que preguntarse por el concepto ¿qué es hacerlo bien?. Últimamente estoy muy metafísica...

Tu espejo

Neru me ha regalado una cámara de vídeo. Hemos grabado secuencias durante nuestras vacaciones. Me ha visto, en esta pequeña película, como en un espejo. Y la imagen de mí misma que me ha devuelto, me ha sorprendido. Sorprendido para mal. Me he visto vieja, con semblante cansado, los dientes cada vez peor, gordita. Reconozco que tenía otro concepto más positivo de mi físico. Una vez más, ésto es una evidencia de que hay que cultivar otro tipo de belleza, que no sea física.

Siempre me han gustado las personas de mirada viva, chispeante, alegre. Esas personas que miran como si fueran y tuvieran "estrella". Quizá , a partir de ahora, pueda dedicarme a cultivar aquello que tenga de único y que aporte valor. Primero, tendré que descubrirlo.

Lo importante es levantarse

El otro día escuché una frase interesante: "lo importante no es saber caerse, sino saber levantarse". Contiene mucha sabiduría. Me gusta su mensaje. Hoy es lunes, han cambiado la hora al horario de verano. Me he levantado con mucho sueño. Como es lunes, me toca pintar. Sí, ese cuadro que se me ha atascado...¡cómo es el arte y la creación!. O sale o no sale, no hay termino medio.

La foto es de un cuadro...es mi sobrina, de pequeña, en la playa. Me encantar pintar retazos de días de verano , en la playa, captar la luz intensa, los reflejos del sol en el agua... Por eso me gusta tanto Sorolla.

La tasa de ocupación.

Estoy haciendo un curso: nos hablan, entre otras cosas, de la tasa de ocupación de un trabajador. Para que todo vaya bien, es conveniente que no sobrepase el 70%. Pensando en mi situación, llevo una semana con una tasa de ocupación del 130%. Claro, que así, estoy. Tanta, tanta actividad no me deja ser. A veces, es como una huida hacia adelante. Pero ¿huir?, ¿de qué?. Necesito cada día uno de estos ratos que Neru no entiende, delante del televisor, viendo programas absurdos. Pero ese rato de distracción, descansa mi mente. Hace que ponga fin a los problemas laborales y empiece a ocuparme de mi.

Esta semana, ha sido tanta la ocupación, que ni he podido leer. Lo peor, es que este fín de semana tengo dosis extra laboral en el ordenador de casa. ¡Lo que hay que hacer para poder tomarse una semana de vacaciones en Semana Santa!.

Por cierto, el cuadro es de la playa donde me voy de vacaciones.

Un fin de semana completo

Este fin de semana he disfrutado mucho. Una buena película, "El gran Torino". Tomar el sol en la terraza y mi primera carrera. He corrido la Carrera de la Ciudad Universitaria, 7 Km. LLegué muy bien a la meta, a pesar de los temores previos a una experiencia desconocida. El ambiente de la carrera, estupendo. El día, perfecto. Es increible cómo en la vida llegamos a realizar experiencias que no imaginamos hacer. Gracias, Neru. Ha sido gracias a tí. Te la dedico, por aguantarme.

Correr

De nuevo, el hecho de salir a correr hace que me dé tiempo a pensar y reflexionar sobre la vida misma. Ayer, mientras corría, pensaba que cuando te pones un límite en una carrera, por ejemplo 5 Km, esa meta- límite final te impiden correr más de 5 km, aunque las fuerzas y el oxígeno te lo permitan. Cuando faltan 500 metros para los 5 km, no puedes más. Si mentalmente te limitas el recorrido, solo llegas a ese límite. Si sales a correr sin límite, a veces te sorprende tu potencia y tus posibilidades, superando la distancia que creias poder recorrer.

Lo mismo ocurre en la vida. Lo peor que te puede pasar es ponerte límites a tí mismo.

Hoy os dejo con mi visión de la primavera. Es un cuadro es una serie de ellos que pinté. Es el mismo motivo, el mismo paraje, el mismo puente, visto en 4 momentos disatintos del año: primavera, verano, otoño, invierno. Conforme lleguemos a esas situaciones, pondré las fotos respectivas.

El tiempo veloz...

¡Cómo corre el tiempo su veloz carrera!... ya es martes, ya es marzo. Hace nada empezábamos el 2009. Cuando eres niño, los días, los meses y los años se proyectan en cámara lenta. Conforme creces, la pélicula pasa más rápido. Supongo que cuando envejeces, dobla su velocidad.

La primavera llega de nuevo... los brotes tiernos de los árboles se desgarran y se abren. Huele el aire a hierba. La luz se hace más intensa. Todo cambia, muda, se transforma. También nosotros. Cada día somos un ser nuevo y distinto. En nuestra mente, permanecemos iguales, pero, no, cada experiencia vivida, te cambia interna y externamente.

Ahí os dejo con los almendros de la Quinta de los Molinos.

En la Quinta de Los Molinos

Ayer estuve en La Quinta de los Molinos. A pesar de que sus almendros van perdiendo los pétalos de las flores, el espectáculo fue maravilloso. Sol, cielo azul, flores, formas contorneadas, ramas cargadas de blanco. Fue un paseo relajante... Mañana, espero poder descargar las fotos y mostrar al ciberespacio la belleza de un momento y un instante.

Un día extraño....

Hoy es un día extraño para mí. Es extraño porque en un 11 de marzo de hace 9 años celebramos uno de los acontecimientos más importantes y felices de nuestra vida en común. Sin embargo, un 11 de marzo de hace 5 años, el alma se nos encogió a todos por el dolor inmenso de tantas personas y familias, que fue el dolor inmenso de todos nosotros. Cuando me levanto un 11 de marzo, pienso en lo extraña que es la vida. Las alegrías y el dolor van de la mano, como compañeros inseparables. Siento algo extraño, ambivalente.... Me contaba un compañero de trabajo, que el día que nacía su primer hijo, moría su padre... Pues es algo parecido

Espero que vuelva el arte

Hace unos días que no escribo, hace unas semanas que no pinto....he variado de rutina estas últimas semanas. El exceso de trabajo, los acontecimientos y eventos...Retomo este espacio, como punto de encuentro conmigo misma, donde puedo preguntarme los "para qué" de todo lo que hago.

Ciertamente, no estoy encontrando inspiración en la pintura. Estoy atascada en el cuadro que estoy haciendo. No va, ni a peor ni a mejor. Ésto ocurre muchas veces , sin tener respuesta o explicación para ello. Me he parado para pensarlo. Porque los cuadros "hay que pensarlos". A parte del proceso de creación artístico, regido por el lado derecho del cerebro, está el proceso racional: explicarse las luces y las sombras con coherencia, desde el foco de luz principal; estudiar la correcta perspectiva, los tamaños de los objetos. Estudiar la creación de espacio y volumen.Tantas cosas.... Espero que vuelva el arte.

Pocas palabras...mucho silencio

Hoy es lunes. No he pasado un buen fin de semana. Más bien lo contrario. Se presenta una semana larga, con mucho trabajo, pero aún así estoy contenta de que sea lunes.

Hoy tengo pocas palabras. Están encerradas dentro de mí, comprimidas, secuestradas... Quizá, según me vaya encontrando mejor, puedan ir saliendo... y su salida sea una liberación para mí.

Cada mañana, la vida empieza

Somos un reflejo de la vida natural. Aunque nos creamos una especie distinta y superior entre la diversidad de seres vivos, seguimos las misma pautas y el mismo ritmo que marca la naturaleza. No solo en lo físico, incluso en lo emocional y en lo social. Después de mucha tormenta, termina saliendo el sol. Después de la noche, viene el día. Despúes del invierno, brota la primavera. Despúes de los días buenos, vienen los días malos. Nada dura eternamente, ni lo bueno , ni lo malo.

Compartir este bonito pensamiento que me enviaron en una presentación de power point:

"Todas las mañanas, la vida empieza. En cada gota de rocío, repite su ejercicio continuado de nacer, crecer, transformarse y multiplicarse. Todas las mañanas, la vida florece, extiende sus brazos hacia el cielo y se reproduce. Todas las mañanas, la vida se abre y de par en par, se encuentra, se entrega y se manifiesta de mil formas, de mil maneras diferentes de ser. Y se reinventa el milagro infinito de reempezar cada mañana"

Hablando de sueños

Me he levantado con mucho sueño.

Hablando de los sueños, es curioso que repito un tema onírico en mis cortas noche. Sueño que tengo dos terrazas en mi casa muy grandes; una, a un lado de la casa (es verdad que la tengo) y otra, al otro lado de la casa (que solo está en mis sueños). Pues esta terraza está sucia y descuidada y me produce una angustia salir a ella y verla así. Como dice J.R. Lucas, ¡qué cosas!.

Los que con su luz, muestran el camino

Ayer por la tarde leía " El arte de la guerra", este libro milenario que tanta sabiduría ha aportado después de ser escrito. Sin duda, comparto lo que expresa su autor, aunque lo comparta no solo referido a los líderes. Creo firmemente que cada persona tiene su luz propia. Una luz que es única y distinta a las demás luces. Hay personas de luces intensas y hay personas de luces ténues y apagadas. Nuestra luces se acompañan de sombras. No existe la luz sin sombra. Eso lo descubrí pintando, y es ampliable a la vida y a las personas. Cuando pintas un punto de intensa luz, tienes que poner, justo al lado, una sombra. Cuanto más intensa es la luz, más intensa es la sombra. No hay que preocuparse por las sombras, pues existen. Hay que mirar hacia la luz. Sin saberlo, esa luz que llevamos cada uno, muestra el camino y lo ilumina. Lo ilumina para uno mismo, pero también para los que te acompañan. Si una luz ilumina algo y lo muestra, otros pueden acogerse a ella o pueden no hacerlo; es así de gratuito y silencioso. Cada uno , simplente por ser, muestra luz... y simplemente por ser, podemos ayudar a otros.

¡Qué difícil es expresar este pensamiento!...

Hay momentos...

Hay momentos y circunstancias vitales en los que percibes claramente la soledad en este paso por la vida. Especialmente cuando sientes que alguien cercano no corresponde como deseabas que lo hiciera. ¿Cuál es la medida del amor y de la amistad?. ¿Es cierto lo que dice Antonio Gala de que hay amantes y amados?. ¿Estos roles se cambian y alternan, o unos, siempre son los amantes y otros, siempres son los amados?.

Hay momentos en los que quisieras que te acompañaran en tu dolor, miras alrededor y es invisible para los demás. Hay momentos de terrible soledad.

El tiempo que corre veloz

Sin duda el tiempo corre veloz, tanto, que su efecto se va notando en nuestro físico día a día. Pero nosotros no somos conscientes. Es como si el alma y la mente no se dejasen arrastrar por su paso. El alma y la mente parecen siempre jóvernes. Yo me siento así. Cumplo años, físicamente soy más vieja, pero me siento igual que cuando tenía 20 años. Sigo siendo la misma, con más aprendizajes incorporados, con más experiencias vividas, con más pesares y alegrías, pero la misma.

LLega el fín de semana

Este cuadro se titula "llega la primavera". Ya no me pertenece. Lo vendí en mi primera exposición de pintura ( primera y única). Es el Salto de Bolarque, en Guadalajara, un magnífico día primaveral de semana santa. Dedicimos visitar las tierras alcarreñas, siempre tan olvidadas , y sin duda, tan espectaculares y sorprendentes. Tienen una belleza sencilla.

Hoy es viernes. Parece que va a hacer buen tiempo este fin de semana. Espero poder disfrutar del sol y del aire libre. Los prunos ya están florecidos y ya se aprecia las yemas tiernas en los árboles. Los días van ganando luz a las noches y las temperaturas son suaves.

A lo largo del día se me vienen a la mente muchas reflexiones para el blog, pero a esta hora de la mañana, me cuesta comprimirlas en palabras. Es como si mi pensamiento no estuviera listo para recrearse en el lenguaje. Tendré que anotar las ideas conforme llegan para que, a las 7 de la mañana, estén preparadas.



Sed felices... especialmente Neru.

Los encuentros existen...

¡Vaya!, sí que hay encuentros ciberespaciales. ¡Qué alegría!. He de reconocer que me impone un tanto la idea de que alguien lea este cuadernillo de notas mañaneras, pues no estoy muy habituada a hacer públicas mis reflexiones, pensamientos y percepciones. Hoy no sé que decir ni qué escribir... solo gracias por estar ahí

perdida en el ciberespacio

Ayer tarde, mientras hacía deporte, pensaba que cuando decides abrir un blog, en el fondo esperas que alguien, en el infinito del universo, encuentre tu página y responda. Las probabilidades son mínimas dada la inmensidad de este espacio virtual. En el cielo, entre millones y millones de estrellas, los encuentros por azar son impensables. Ya hice la prueba. Un día se me ocurrió crear una presentación power point, de éstas que todos intercambiamos, con mensaje, para explorar y ver si después de emitirla entre un grupo numeroso de contactos, alguién me la reenviaba tiempo despúes. Nunca ocurrió.

Se acerca la primavera

Se acerca la primavera. Los árboles muestran ya sus primeros y tiernos brotes. La vida se prepara para la explosión y el renacer que le toca. Estos días están siendo muy hermosos: sol, frío; cielo claro, nítido y azul. Al levantarme hoy, he pensado que era ya martes y he sentido el vértigo del paso rápido e inexorable del tiempo en nuestra vida.

Solo, compartir una frase del libro que me estoy leyendo:"En la adversidad, no conoces el límite de tu fuerza"

Una semana nueva

Empieza la semana. Sigo con la migraña que ya me dura 3 días. Deseo que se pase pronto. Tengo previsto volver al orden y a la rutina. La semana pasada fue un tanto desordenada: salimos por las noches a cenar, dormí poco, me pasé en las comidas... Sin duda, el cuerpo lo nota.

Hoy es viernes

Parece que hoy vamos a tener un día azul, claro, anticiclónico como el de ayer.

Estoy dispuesta a disfrutarlo. La ciudad donde vivo es preciosa en los días soleados. Ayer tuve ocasión de pasear por el centro, y siempre me sorprende algún detalle que descubro por primera vez en algún edificio, en algún rincón, en alguna esquina.

Hoy es viernes y podré descansar y relajarme...

hoy es jueves

Noto cómo avanza la semana y el cansancio se aloja silenciosamente en mi cuerpo. Hoy tengo una jornada laboral de mucha actividad. Me siento nerviosa ante el día que se abre; quisiera que pasaran estas 9 horas rápidas para poder llegar al momento del día que más me gusta: llegar a casa, comer, descansar, encontrarme conmigo misma, con mi propia paz y serenidad y reposar...
Reflexiono... no puedo perderme estas 9 horas que son únicas y que pasarán... ; es mejor disfrutarlas. Como no hay luz sin sombra, no hay reposo si no hay cansancio. ¡Os deseo un feliz y hermoso día de febrero!.

hoy tenemos luna llena

Me he levantado como todos los dias a las 6.15 horas. No he encendido la luz, pero la luna mostraba su reflejo a través del cristal. Brilla en el intenso azul real del amanecer. He dormido poco, pues salimos a cenar con unos amigos que nos han visitado desde Galicia. Aún cansada, conservo mi luz...

Siempre hay un inicio

No vemos las cosas tal como son, sino tal como somos. Por eso, es muy importante la luz que cada uno de nosotros emite. Una luz propia, personal, única que ilumina tu camino y que incluso ilumina el camino de los que tienes a tu lado. Una frase que digo mucho es que todos tenemos luces y sombras. No tendríamos luz si no tuviéramos sombras, y no percibiríamos las sombras sino tuviéramos luz. La luz y la sombra se necesitan para existir.

Hoy es día 10 de febrero de 2009. Empieza este libro de notas de la dulce Almudena.