Ante una nueva semana

Se acaba fin de semana. El descanso es fundamental. Dormir y relajarme me sienta muy bien.Tengo otro aspecto, otra cara. Empieza una semana nueva. Espero tomarme muy en serio lo de mi dieta. Como siempre, no sé si me acompañará mi fuerza de voluntad. Últimamente, no quiere ser compañera de camino. ¡Cuántos proyectos y deseos al empezar la semana!. Muchos, por no decir la mayoría, se quedan en eso, proyectos.La realidad y su titmo se imponen. Quizá debería ser al revés, podría con constancia y voluntad ganar terreno a lo que reactivamente me llega. Ya os diré al finalizar la semana qué he conseguido.

¿Será la edad?

Cuando venía al trabajo, la luna estaba casi llena, hermosa, inmensa. He visto con claridad las manchas grises de su centro. Y he recordado cuando veía faltal de lejos y todavía no llevaba gafas. He tenido este recuerdo porque me imprensionó la imagen de la luna cuando me pusieron gafas por primera vez. No sabía que se visualizaban tonos y manchas grises. Jamás lo había visto antes. ¡Lo que hace no ver!.

Últimamente, estoy descubriendo que lo creo ver, en realidad no es lo que es. Voy decubriendo errores de percepción y que mi memoria me traiciona muchas veces. Lo que existe en mi mente no es el mundo real, es solo la construcción mental que he hecho para poder vivir.

Independientemewnte de estas profundidades metafísicas, lo cierto es que noto que no tengo tantas capacidades cognitivas como tenía hace 10 años. ¿Será la edad?...

Transcender

Supongo que casi todas las personas queremos transcender. En la búsqueda del sentido de la vida y de la explicación de por qué somos y para qué existimos, surge esa necesidad de hacer algo grande, significativo, que permanezca en este mundo aunque nosotros ya no estemos. Cuando era joven soñaba con hacer cosas grandes en la vida, de entrega a los demás, de aportación singular al bien común. Viendo mi vida ahora, ese sueño, se quedó en el cajón de los recuerdos infantiles. Mi vida, vista desde el presente es normal, no tiene nada de especial, no me he dedicado a una gran y valerosa misión como proyectaba de niña y de joven. Quisiera cambiar esta realidad, pero no me salen las fuerzas, las ganas ni la voluntad. Es como estar en una encrucijada de caminos: un camino me enseña que es posible y otro, que ésto es así y que ese concepto elevado de mi persona es un sueño, no existe, no soy esa persona generosa y valerosa que se quiere comer el mundo. Y como con otras preguntas vitales, desconozco cúal es la elección correcta.

Cuando solo pasa una vez

Solo es posible que me pase una vez. Tenía una única hermana y ha muerto. Esta experiencia tan intensa de duelo solo me puede pasar una vez en mi vida. Va a ser única. Como no tengo experiencia previa, no sé cómo es el proceso, no sé cuando tiempo tardan en curar las heridas, no sé se podré recordar los últimos momentos vividos con ella desde la calma sin ese dolor que me sofoca, no sé si es largo o es corto, no sé si alguna vez se recupera la alegría, no sé si alguna vez la vida recobrará la ilusión y la esperanza. Son muchas preguntas, desconozco si existe respuesta. Me encuentro perdida. Noto que cada día que pasa guardo y escondo más esos recuerdos, ideas, sentimientos que mantienen viva y reciente la herida. Los meto en esa zona oscura de la casa, que no queremos volver a visitar. Encuentro distancia entre lo que la sociedad te dice que es un duelo y mi experiencia y vivencia personal. Cada día hablo menos de ello. Y quizá , no se bueno no expresarlo.

Ayer fue un día bonito

Me habían invitado a impartir una conferencia sobre motivación para tutores de alumnos de la universidad. Fue ayer. LLevaba mucho tiempo preparándola. La verdad es que estaba emocionada. Estaba deseosa e impaciente por poder comunicar la elaboración y el conocimiento generado desde mi experiencia. Disfruté mucho trasladando a imágenes y pocas palabras cómo creo que se motiva a la gente. Puse pasión al prepararlo, incluso en sueños imaginaba los mensajes que quería transmitir.

Ayer fue un día bonito. Neru vino de Mallorca y me trajo una ensaimada fresca y rica. Y hoy es viernes. Con qué pocas cosas se puede ser feliz.

Conducción solidaria

Cuando voy en el coche, entre el caótico tráfico y los atascos que se producen en la ciudad donde vivo, pienso que para conducir también hay que ser solidario. Lo digo por todas esas personas que hacen de su forma de conducir un acto más de sus comportamientos egoístas. Conducen como si fueran el centro del universo. Conducen como si no existieran más conductores. Por ejemplo, esos que van toman una curva y van a 10 por hora y encima frenan. Esos que en un semáforo que dura muy poco salen muy despacio y solo pasan ellos, esos que van a 70 por el carril central en las vías rápidas, esos que deben ser los únicos que tienen prisa que en un gran atasco, que no esperan su turno y nos pasan a todos por el arcen. En fín... he de reconocer que me ponen de los nervios.

Después existe otra tipología de conductor: el que padece lo que yo llamo el síndrome del coche grande. Ese que pasea su enorme ego en un coche alto y grande y se cree el rey del mundo, ocupando su carril y parte del tuyo. Ese que conduce intimidando al resto. Deben tener en el fondo un yo muy pequeño e inseguro cuando necesitan de la carrocería de su coche para mostrarse a los demás.

No me hagáis mucho caso... es que me paso mucho tiempo en el coche y me da tiempo para pensar.

"Deja que el pincel sea llevado por la pasión"

Al parece, Salvador Dalí pronunció esta interesante frase: "deja que el pincel sea llevado por la pasión". Entiendo que es válida para todas las artes y para todas aquellas actividades que a cada uno de nosotros nos apasionan. Aunque yo pinte, el arte que arrebata mi pasión es la cocina. Me gusta mucho cocinar. Los Reyes Magos me acaba de traer una Thermomix. Por supuesto, estoy fascinada. Cuando te gusta la cocina, disponer de una máquina así, te eleva las posibilidades.

Como en la película Julia & July, podría empezar a hacer una a una todas las recetas y contar mis experiencias. Es broma... de momento he hecho el volcán de chocalate y he de decir una sola palabra: ¡espectacular!, sin palabras.

Gracias, mi Rey Mago.

Ya nada volverá a ser como era

Ya nada volverá a ser como era. Es el principio de la vida. La vida es cambio, es renovación. Ésto se me hace duro. Desde la muerte de mi hermana, siento que ya nada es como era. Yo ya no soy la misma persona. Su muerte me ha arrebatado muchas cosas. No puedo recordar los últimos tres meses. Me produce un dolor intenso, inexplicable. Y no sé qué debo hacer para avanzar: enfrentarme al recuerdo y recordar o dejar que esos días caigan en el olvido de la memoria para quedarme con otras etapas mejores. Estoy atascada ahí.

En este momento del camino, parece que todo se quedará así, sombrío y frío, que la vida ha perdido definitivamente sus colores. Como es mi primera experiencia terrible, no sé qué ocurrirá con el paso del tiempo. Quizá se recupere la luz y se vean de nuevo brillantes los colores.

No tengo la respuesta ahora. De momento, no puedo pintar.

Abrir preguntas

Está terminando la semana. Estoy verdaderamente cansada, sin energía. No sé si son los años o que quizá tengo poco descanso cada día. Las ilusiones y proyectos del inicio de semana están en horas flojas. No me cabe en el día todo lo que quiero hacer. Como siempre, termino sacrificando el ejercicio, el comer bien y el tener un rato para mi.

En estos días, pienso en la terrible situación de los haitianos. Sé que el dolor puede ser inmenso y que nuestra capacidad de aguante es demasiado grande. El dolor, cuando es muy intenso, te deja como anestesiado. Te acerca y confronta con el mayor misterio del universo. Esa ley jamás explicada: quienes somos realmente. Ante el dolor, todo se convierte en nada, todo pierde su sentido. El hombre se pierde para no encontrarse entre multitud de seres vivos del universo que también corren la misma suerte.

El dolor solo te abre preguntas que no admiten respuestas

Un lugar en el mundo

Hace muchos años vi una película en el cine titulada "Un lugar en el mundo". Recuerdo que me hizo reflexionar sobre mi lugar en el mundo. Hay personas que lo tienen claro, que ya lo han encontrado. Yo creo que sigo buscando el mío. En tanto, hay lugares en mi vida que me gustan mucho, que me dan mucha calma, que me hacen sentirme bien y feliz. Uno de ellos es Bueu, la playa, nuestra casita. No sé qué me produce aquel lugar pero allí soy feliz. Otro lugar más cercano es nuestra casa. Tengo mucha suerte de vivir en un ático orientado al oeste, esa terraza donde paso tantos momentos agradables. Ahora, tengo un nuevo lugar, mi nueva habitación. Las paredes son azules y los muebles, blancos. Está decorada con objetos que valoro y con adornos alusivos al mar. Tiene caballete y mi material de pintar. Me siento muy bien en ella. Me permite estar tranquila, conmigo misma.

Evidentemente, mi lugar en el mundo es mucho más que un espacio físico, es el para qué de mi existencia. Pero en tanto que lo encentro, disfruto de estos pequeños lugares en el mundo.

Un nuevo tiempo

Tengo confianza en que este año 2010 es el inicio de un nuevo tiempo, el comienzo de un nuevo ciclo en mi vida. Diez años han quedado atrás desde el 2000. Como todos, al inicio del año tengo grandes y buenos propósitos. No sé si la voluntad y la constancia serán mis aliadas en este inicio de camino.

El camino está por delante, esperándome. Espero poder vivir de otra manara, más consciente y más atenta. Disfrutando más de cada minuto, más tranquila y relajada. Espero poder reirme más cada día, poder leer...Tengo un reto: dejar crecer mi alma. Como decía Sergio Bulat: "El éxito no es la clave de la felicidad, la felicidad es la clave del éxito. Haz lo que más te gusta y probablemente tendrás éxito".

El camino

Esta canción me ha acompañado en el coche muchos días y muchas noches, de camino al hospital. No he podido escribir hasta hoy. Estoy pasando un duelo. Todavía no me creo que mi hermana, mi única hermana haya muerto. Es difícil encontrar las palabras para describir mis pensamientos y las emociones que ellos me producen. Es mi primera pérdida importante en la vida. Para mí , ésta canción recoge el camino de las lágrimas que, ineludiblemente, uno transita para poder retomar la vida y recuperar la alegría. Que el 2010 nos dé equilibrio entre lo que la vida nos quita y la vida nos da.