Lo esencial es invisible a los ojos

Cada uno busca y encuentra el acercamiento a lo transcendente desde distintos lugares y formas. Mi acercamiento es a través de los libros, en primer lugar y después, a través del cine. Desde las historias bellamente contadas descubro verdades escondidas. Especialmente encuentro estas señales en los libros. Quizá por eso me gusta tanto leer. Estoy leyendo un libro que me regaló Miguel: "Kafka en la orilla". Me está gustando mucho. Me conecta a otros mundos, a otras realidades que no se perciben con los 5 sentidos. Es como si determinadas palabras encadenadas con mucho arte te conectaran a otras dimensiones. Como decía S. Exupery:"Lo esencial, es invisible a los ojos. No se ve sino con el corazón".

La carrera del tiempo

Se me pasan los días y las semanas volando. Este tiempo veloz y precipitado que pasa por todos, arrasando. Y así se va la vida, como el tiempo. Rápido y acelerado. Por ello, no puedo dejar pasar cada minuto sin disfrutarlo intensamente, cual bocanada de aire amplia, expandida. Sin duda, me gusta el fín de semana, sin horario. Me harto de dormir. Pero el resto de días, deben ser días de disfrute, también. Porque si no, la vida se pasa entre fín de semana y fín de semana. Es más 5 que 2.

La vida mental

Ayer leía en mis libros de antropología apreciaciones y estudios sobre la vida mental. Pensaba en mi vida mental. Mi vida mental es muy intensa. Está como el Metro de Madrid en hora punta, llena de pensamientos. Es un fluir continuo, incesante, apabullante de pensamientos que van, vienen, se cruzan, se relacionan, se enfrentan. No me dejan sola nunca. De noche, mi vida mental es una película imaginaria. Sueño mucho. Muchas historia extrañas, intensas, que casi recuerdo todas las mañanas. Mi vida mental nocturna es tan rica como la diurna. En medio de las ideas y pensamientos están mis percepciones del mundo, mis mediadores o contactos con lo que está fuera que no soy yo. Son las especias de todo lo demás.

Una vida mental, con un mundo de significados. La pregunta es: ¿se llega alguna vez a compartir el mundo de significados con otras personas y sus vidas mentales?. No hay respuesta. ¿Alguien sabe si el otro ve el color rojo de la misma manera que uno o alguien sabe si lo que llamamos dolor es la misma experiencia para todos?

Racionalizar, una defensa

Cuando pienso en Rosi, me siento como si me hubieran arrancado algo profundo de mi ser, de mi esencia, de mi identidad. No puedo detenerme en qué pasó y en cómo pasó. El único sistema que me alivia la experiencia de dolor y sin sentido es racionalizar su muerte, pensar que cumplió su ciclo vital, pensar que todos tenemos un tiempo sobre esta tierra y que cada uno tiene el suyo.

Por otro lado, es como si hubiera cogido miedo a la experiencia de enfermar, sé que hay mucho dolor y sufrimiento en ella. Sin sentido, sin explicación. Puede ser una experiencia natural pero es costosa para la mente racional, pues ataca nuestra identidad, esa que construimos a lo largo de la vida.

En fín, miro el día en positivo, disfrutando de estos momentos de tranquilidad...

Pintar o cocinar

He de decir, que dentro de mis aficiones, prefiero cocinar a pintar. Resulta curioso, verdad. La cocina me hace sentir pasión. Me imagino sabores, olores, combinaciones, formas de presentación. Todo eso que crea mi cabeza y mi alma, quiere salir y ser realizado y materializado en un delicioso plato.

Por supuesto, pintar también me gusta. Pero es otra cosa.El arte y la creación me llegan cuando estoy muy metida en el cuadro. Es como si no existieras en este mundo. Estas pintando, en otro universo, abstraída por la creación. No oigo ni siento ni escucho lo que pasa fuera. Es una comunicación única y exclusiva entre mi alma y el cuadro.

Imposible

Estoy un poco baja de ánimo. Me noto sin energía y sin esa chispa de ilusión que te mantiene encendida. Supongo que forma parte de la viviencia del duelo. Me hago muchas preguntas, preguntas de esas vitales y profundas sobre el sentido y significado de vivir. Me cuestiono continuamente el sentido de mi existencia y el para qué... no encuentro respuestas.

Todo se me hace cuesta arriba. Uso con excesiva frecuencia la palabra "imposible", especialmente ahora que estoy estudiando de nuevo en la Universidad. Hace unos años me comía el mundo.Funcionaba con una seguridad básica:lo que dependiera de mi,con esfuerzo y voluntad,saldría adelante. No tenía dudas sobre ésto. Aprobar tres asignaturas depende de mí, pero ahora lo veo muy difícil... me parece imposible.

Mirar atrás

Cómo somos los humanos y cómo, en situaciones que consideramos graves, peligrosas, muy malas, ponemos en marcha nuestros elaborados mecanismos de defensa para protegernos. Creo que es lo que estoy haciendo. Mirar atrás y recordar lo que he vivido desde agosto para acá me produce tanto dolor que he decidido, incoscientemente, no volver la mirada, solo mirar hacia adelante. No puedo soportar la visión de las vivencias últimas con mi hermana. Me parece imposible que ya no esté entre nosotros. Es como una negación, no ha podido ocurrir. No sé si ésto es muy adaptativo o es una etapa necesaria en el camino del dolor. Solo sé que me ocurre. A veces me hace sentir mal, es como si traicionara la memoria de Rosi, como si la traicionara a ella. Pero es que el dolor es demasiado intenso. No puedo echar la vista atrás. No puedo...