Círculos viciosos

Estoy cansada. No sé que me ocurre esta semana. Tengo insomnio. Como apenas consigo dormir 3 horas, me levanto rota. Hoy apenas puedo mirar a la pantalla del ordenador de lo que me duelen los ojos. Como estoy rota, necesito dormir la siesta. Como duermo la siesta, no concilio el sueño... y así, en círculo constante...

Ahí va otra foto parcial del cuadro. Me gustaría titularlo " Niña..." con un adjetivo que defina su expresión. Todavía no he dado con él.

Terminado

Ya he terminado el cuadro. No os lo voy a mostrar al completo, solo mostaré una parte hoy. Estoy medio satisfecha. Me gusta por la expresión conseguida en la mirada. Creo que comunica la esencia interior de esta chiquilla. Pero hay algo que no he terminado de conseguir. No he querido continuar, porque al retocarlo tanto, iba perdiendo frescura. Y es lo que menos quería sacrificar.

Le he hecho varias fotos, con distinta luz y parecen versiones diferentes del mismo cuadro. Falta ponerle título.

Bueno, ya hasta septiembre no retomo el arte. Hace demasiado calor.

Preguntas

Ayer no lograba dormirme. Me dio tiempo a pensar muchas cosas. Por ejemplo: me gustaría que alguna vez, en la vida o en la muerte, tuviéramos oportunidad de encontrar la respuesta veraz a todas esas preguntas que nos vamos haciendo a lo largo de la vida. A ese tipo de preguntas sin respuesta. Sería interesante. Yo tengo muchas y me encantaría conocer la respuesta.

No me he dedicado a investigar pero es cierto que llevo en mi cierto espíritu científico: me gusta observar y me gusta hacerme preguntas. Sigo observando y probando hipótesis...me encantaría tener respuestas.

He soñado...

He tenido un sueño esta noche. Lo ruerdo con absoluta nitidez porque cuando ha sonado el despertador estaba en plena acción. Iba con Rosi a la estación del Norte. Teníamos que salir de allí para regresar y debíamos coger un subterraneo nuevo, casi directo a casa. Pues en mi sueño, el centro estaba cortado al tráfico. Rosi conducía y no cogió el túnel. Yo la recrimené, dicíendole que solo conocía el camino por el túnel. Estábamos en la otra punta, el centro cortado y era muy difícil volver. Dimos vueltas por aquella zona. Al final , andando, nos encontramos con una conocida que nos orientaba. Había demasiada gente en la calle. Apenas se podía andar.En un punto del camino, Rosi sigue recta, cuando había que girar. Esta persona y yo giramos y cuando miramos para localizar a Rosi, la calle se acaba de golpe y hay una avalancha humana donde ella está.

De repente, me ha sonado el despertador y el sueño se acaba aquí...

Me siento mejor al haberlo contado.

Voy acabando el cuadro

Estoy terminando el cuadro. Quizá haya retocado demasiado la cara... es lo que tiene encontrar el punto justo: seguir para mejorar o seguir para estropear. Es un paso adelante y no conoces el resultado. Como todo en la vida, un riesgo. Aún así estoy satisfecha.

He pensado que me gustaría hacer una exposición solo con cuadros de temática "mirada de mujer". Total, ya tengo varios, solo hace falta completar el repertorio a unos 20. Bueno, esto que parece fácil me llevará otros 4 o 5 años.

Las mujeres de la familia

Me resulta curioso observar las conductas de las mujeres de mi familia, por ejemplo , la de mi madre, mi abuela y mi tía. Tienen una actitud de sometimiento a los hombres, que no soporto. Por ejemplo, si discuto en público con Neru, me dan un codazo para que me calle o me hacen una seña. Me pasó el otro día. No solo me lo hizo mi madre, también mi abuela. Es como si la mujer no tuviera palabra o explicación ante los argumentos masculinos. Es como si pensaran que lo mejor es callarse. El silencio también comunica. Podemos tener los mismos genes, sin embargo, entiendo que hay avance cultural y generacional. No comparto esta forma de actuar.

No lo comprendo....

Seguir o parar

Estoy en un punto en el que no sé qué debo hacer. El cuadro me gusta, va bastante bien. No sé si retocar los ojos. Es posible que consiga mejorarlos, pero también es posible que los estropee. Es el gran dilema: arriesgar para mejorar o dejarlo cómo está, auçun perdiendo mejoras. Otras veces, está claro, lo ves. Pero esta vez, no lo veo. Pienso sobre el cuadro, pienso en la construcción ósea de la cara. Pero aunque piense, sé que mis ojos están hechos a él. Seguro que hay detalles que no logro ver, aunque el cuadro los muestre. ¡Gran metáfora de la vida misma!

Ya se lo contaré al ciberespacio en la próxima entrega de martes.

Es como si...

Me resulta muy difícil comprender algunas cosas. Comprender por qué el que te quiere se enfada contigo porque tienes dolor y te encuentras mal. El sentirme "no comprendida", no hace más que aumentar el dolor... Cómo quisiera que el otro pudiera estar en mi cuerpo y que pudiera sentir mi dolor para acogerlo, comprenderlo o simplemente respetarlo. Es como si por haber tenido una enfermedad crónica, no pudiera ponerme mala de otra cosa. Es como si no tuviera derechos, es como si no me creyeran, es como si nada de lo que me ocurre tiene importancia para el otro. Es como si mi existencia valiera poco o nada...

Las esponjas

Mi hermana está ingresada, de nuevo. Ayer hice de psicóloga, pues ella necesita contarle a alguien su mundo de dolor, sufrimiento y resistencia contra una terrible enfermedad. Veo a mi cuñado agotado, sin expresión y sin palabra.... Mi madre también necesitó su dosis de desahogo.
Hacer este papel, de persona que recoje la expresión del sufrimiento de otros es difícil. Te quedas dentro con una gran angustia y peso. Pero entiendo que esta es mi forma de ser útil y de ayudar. Escuchar a todos y cada uno de mi familia. Y sostener y contener... Todavía tengo fuerzas para ello. Aunque reconozco que es muy , muy difícil.... escuchar que alguien te dice que está cansada y que algún día dejará de luchar.